Sponsor

miercuri, 20 octombrie 2010

glume cu profesori




 

 

  Bancuri

1.Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i aia examen ?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?  
- Celalalt nu ia examenul.

 

2. La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra. - Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald ?
- Dom'profesor, si sa stiu ca ma f.... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !

 

3. Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi ! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă : "În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?" şi studentul nostru : "BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"

 

4. Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat – SIBIU 1992-1996

Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare !
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa  in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu  nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !  

 

5.La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ???
...liniste...
- Atunci o intrebare de nota 5...La ce materie dati azi restanta ???
...liniste...la care o voce de undeva din spate...
- Scarba vrea sa ne pice !!!
 
6.Un student intarzie la un curs.
- Baiete, zice proful, sa stii ca te-am pus absent.
- Va rog sa ma stergeti, dom' profesor, ca am fost la WC.
- Cere-i asta decanului ca eu nu am voie.

 

7.Profesoara : Copii, ce ne da porcul ?
Un elev : Carne !
Profesoara : Bravo !  Copii, ce ne da gaina ?
Un alt elev : Carne si oua !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?
Un al treilea elev : Teme pentru acasa !
 
8.Noapte, inainte de examen.
In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde :  - Da !
- Dormi ?
- Bineinteles ca dorm !
- ...si noi invatam, 'tu-tzi mortii ma-tii !...  

 

9.Un  student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor.  Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten  porumbelului.
Studentul  raspunde : - Bine, atunci eu am zburat.
Enervat  la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari,  dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba :   - Vezi pe  drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?  
- Pe cel  cu bani.
- Eu l-as  lua pe cel cu minte.
- Fiecare  cu ce n-are...  

 

10.Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare  "BOU". Studentul merge la el si ii spune :
- Domnule  profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut  nota !!!!!  

 

11.Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului :
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ?
- Profesorul : Da !
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde : - Ca dvs. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal ;  ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal ; ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

 

12.La o scoala din SUA , invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
- Dintre un barbat si un barbat ? intreaba un elev.
- Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
- Dintre o femeie si o femeie ? intreaba o eleva.
- Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea..
- Dar atunci intre cine ? intreaba nedumeriti elevii.
- Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
- Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.

 

 

 

13.  "Directorul unui internat îi previne pe băieţi :
-  Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro ! Din spate, o voce timidă :
-  Dom' director, da' un abonament cât costă ?"

 

14. Un preot explica la ora de religie : - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general.....

 

15.  Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti. Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa. Un grup de studenţi aşteptau şi ei... Vine o tipă faină cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice :  
-  Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ. Şi toţi se prăpădesc de râs.
 Se uită tipa atent la ei şi intră în sală.. Studentul în faptă :  
-  Waw ! Am pus-o ! E profa. Sigur mă pică. Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu' cu subiectu', profa întreabă :  
- Tu eşti Mircea ?  
- Eu sunt doamnă. Dau acum sau vin la toamnă ?!  
 
16.Profesorul : "Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna ?"  
      Gigel : "Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti..."
 
17..Lecţie de gramatică la Târgu-Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple :
 - Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune : frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10 ! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie. Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt.
 -  Bravo Anişoara, ai şi tu un 10 !
 -  Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe : adânc, mai adânc, ioi !

 

18..Clasă de maghiari la ora de limba română : „Gyury, spune, te rog, o propoziţie !"
- "Duminică me duc la pedure".
-  Gyury, dragă, nu-i bine.
- "Atunce nu me duc".

 

19.Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele :
−  Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce:  − Uite-o pe diriga - acum e moarta !!!

 

  20.Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?"
Studentul: "Pinci ?"
 
21.Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in  fund, ca asta nu-i cap!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



 


Reacții:

0 comentarii: